怒・哀

昨夜の帰り道、悲しくて、駅のトイレに駆け込んで吐いた。
帰宅して、急ぎのお仕事メールに返信する気力もなくて、
日付が変わる前に、髪も乾かさずにベッドにもぐりこんだ。

昨夜は、東京から来ている友人と、お食事を楽しんだ。
友人に手を振って、地下街への階段を数段降りたところで、
後ろから声をかけられた。

腹が立って、おもむろにiPodのイヤホンを両耳にさして、
完全無視して、急ぎ足で階段を駆け下りようとした。
すると、腕をがしっとつかまれた。
めちゃくちゃこわかった。

「飲みに行こうって言ってるだけやんか。
　まだ9時過ぎやん。1軒くらいいいやん。」とかいろいろ
しゃべり続ける相手の手を、持っていた日傘で振り払った。
　（殴った、とも言うかもしれない。。。笑）

いやなことがあって、立ち直ったタイミングを見計らうように、
なんで何度も何度もこういうめにばかり合うのだろう。
　　関連記事：「回復の覚書に」（2008.07.27）

そんなに軽く見えるの？
実年齢はもちろん(笑)、見た目年齢でさえ、
こういうのからはとっくに卒業しているはずのお年頃。
服装も、地味とは言わないけれど、目立つわけでもない。

どれだけ深く傷つき、情けなくて、苦しくて、
立ち直るのにどんなに時間がかかるか、
こういうことを平気でする人たちに、わかってほしい。

しばらく、偶然目があった男性、偶然ぶつかった男性が、
すべて悪い人に見えてしまう。

1人で抱え込むのもつらいけれど、うっかり人に話すと、
「起こることは全て、自分が引き寄せているんだよ。」とか
「若く見られたら、うれしいんじゃないの。」とか
　　→別のシチュエーションだと、確かにうれしい
「女と見られてるんだから、喜んだらいいのに。」などと
言われたりして、さらに傷つく。

こういうめにあうたびに、過去の古傷まで思い起こされる。
心の底から、こういう人たちを、この世から抹消したい。

トイレで吐いたあと、鏡で顔をチェックしてお化粧直しもして、
何事もなかった顔をして帰宅したつもりだった。

地下鉄の女性専用車両で、たぶん年上の女性が、
「大丈夫ですか？」と席を替わってくれた。
今朝起きると、母に、
「あんた、昨日、何かイヤなことでもあった？」と聞かれた。

土曜日は、女性だけの女性のためのコーチの集まり、
JWCA（Japan Women’s Coach Association）のイベント。
女性に生まれてくるんじゃなかったと思っている私が、
女性であることを誇りに思える日になりますように